Ha..Ha...Sacrés Bretons, pas cons les mecs !

Trop fort le Breton



> > > La scène se déroule sur le parking, à coté de la gare de LORIENT.
> > > Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes, dans leur fourgon, regardent la
scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur, qui s'arrête tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent une bonne nuit, en se foutant de lui et en riant très fort.
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent
avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là,
surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant,
et la re-surprise : RIEN mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > - Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les
préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... !
> > > - Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir...........,
C'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres
puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

C'est Polnareff, le vieux monsieur ???

Un américain, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ha ha ha !!"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> Elle passe 15 jours en France.
> À son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

Pas faux ! ! !

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
> > >
> > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

> > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
> > > Il m'a demandé :
> > > -Est-ce que vous fumez?
> > > -Buvez-vous de la bière ou du vin?
> > > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > Puis il demanda:
> > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
> > > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
> > > -Jouez-vous au golf?
> > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée?
> > > -Du vélo? '
> > > Non, rien de ça.
> > > -Est-ce que vous jouez?
> > > -Conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > Non plus.
> > > Il m'a regardé et m'a dit ......
> > > putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

> > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > > Le dératiseur répond :
> > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
> > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT