Ça commence comme ça !

une vieille bourgeoise feuillette son répertoire téléphonique pour inviter des amis à dîner
ne trouvant personne à bluffer avec sa garde robe chic, elle demande à son mari :

_ chéri avons nous des relations sexuelles ?

_ heu, il me semble ma chère ! répond le vieux en matant le dernier play boy

_ alors donnez moi vite leur n° de téléphone que je l'ai invite à diner !


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depuis qu'elle a perdu son procés madame De Fondénénés a vu ses revenus fondre aussi, pour garder une allure chic et distinguée elle en est réduite à retailler sa garde robe. lors d'un gala de la croix rouge qu'elle anime avec de vieilles miss france du début du siècle dernier devant une tasse de thé elle leur demande :
_ mes très chères amies comment trouvez vous mon nouveau tailleur ?
ses amies se regardent et jetent simultanément :
_ solide !

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
> > > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
> > > - Que t'est-il arrivé ?
> > > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !
> > >

Un petit joue au train électrique au salon:
Tchou tchou!!! gare montpellier gare de pédé
Tchou tchou!!! gare de lyon gare des cons
Tchou tchou!!! gare du var gare des conards.
La mère ne supportant plus la vulgarité de son fils, le puni dans sa chambre. peu de temps après, le petit calmé, la mère lève la punition. le petit repart à son occupation.
Tchou tchou!!! gare montparnasse 3h de retard à cause d'une connasse!!!!

La vérité sort de la bouche des enfants !

dicton 2011
Fin et élégant!!!!!!!

> Les Pneus neiges, c’est un peu comme les préservatifs…

>



> Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre!

Lio, j'avais une tout autre idée de toi !!

Pis faut pas oublier non plus que plus ça glisse plus quand c'est mouillé...

moi aussi j' avais une autre idée de moi...
;o)))

J’ai enfin comprit ce qu’il t’est arrivé !!

Le crapaud et l'Africain

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment
pas la plus belle partie
de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour
lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de
l'aide. Après réflexion,
le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas
s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait
jamais un humain,
l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la
mare, il vit le crapaud
et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la
maison, mesura ce
qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il
retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus
que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait
parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON,
NON et NON !

Quoi!!!









il est déjà si tard ;o)

Une femme envoie un sms a son mari :
"Mon amour,
Si tu dors, envoie-moi tes rêves!
Si tu ris envoie-moi tes sourires!
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes!"

Son mari lui répond :
"Mon amour, je suis en train de chier...
Je t'envoie quelque chose???"

Moi, c'que j'aime, c'est la poésie...

Ror t es degueux

Rors il est complètement fou, j'ai bien peur

et le printemps taquine déjà Daddy

nelly a écrit:Rors il est complètement fou, j'ai bien peur

et le printemps taquine déjà Daddy

Moi je dirais plutôt "encore"

> A TOUS LES AMOUREUX !




> Spécial St Valentin !
> Bonne fête aux amoureux. L.
> > Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes
bras...
> > Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
> > Si sa respiration est secouée de spasmes...
> > Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

L'Helléparthie


Si un café t'empêche de dormir
> > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or,
pacemaker en titane)
> > > > Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et
l'ail te fait régurgiter
> > > > Si le sel fait monter ta tension
> > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et
des gens
> > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si
tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de
soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
> > > > ATTENTION!C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
>
> > > > Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !
> > > > Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également

-"Bonjour ! C'est la réception ? ... J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous... J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?".
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302".
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière".
... Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?".
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302".
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde".
... Après une plus longue attente :
- "Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde... Je vous écoute".
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302".
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient".
... Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits, et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end".
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci".
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?".
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même, je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre, et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !".

bon j'ai honte mais je l'a met quand même:

Le pastis c'est comme le japon, plus y'a d'eau, moins y'a de jaune.

Désolé...