Re: Ça commence comme ça !

par DBLG Jeu 27 Mai - 13:07

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- " Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle-est la raison de votre séjour ? "
Et le gars lui répond :
- " Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié...
Ça a été ma grande erreur !
J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère...
Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? "

par **cyberpanther** Jeu 27 Mai - 13:20

Aaaaaaaaah la famille... Laughing

par Invité Jeu 27 Mai - 19:06

Y'a comme un air de Fernand Raynaud, non...,

Sinon Ça commence comme ça ! - Page 4 43198

par **cyberpanther** Ven 28 Mai - 9:19

ou encore :

par DBLG Ven 28 Mai - 11:27

Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt-cinq ans...

... et puis nous nous sommes rencontrés. (Sacha Guitry)

par publioesp Dim 30 Mai - 10:06

3 petites de plus...

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien

évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans
lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui
mieux
mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

-------------------------------------------------------

Une dame se promène avec deux Saint-Bernards.

Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes Saint-Bernards ?
Et le petit garçon répond:
-Oui, mais moi c'est Gérard

-----------------------------------------------

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

par DBLG Ven 11 Juin - 18:34

Dans la paroisse voisine, Onésime vit seul avec son vieux chien.

Un jour le chien vient à décéder et Onésime se rend voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
"On peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, ... mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature."
Onésime lui dit :
Je vais y aller tout de suite, et ... pensez-vous que si je leur donne 500 Eur ce serait suffisant pour ce service ?
Le curé s’exclame :

"Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?"

par DBLG Ven 11 Juin - 18:55

- Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Ça commence comme ça ! - Page 4 54833

par DBLG Lun 14 Juin - 13:50

Mon jeune voisin, que le printemps emoustille me dit :
- Ah là là... avec toutes ces jolies filles... j'ai bien du mal à maîtriser toute cette raideur.

- Bah... c'est comme à la Société Gêne & Râle !

- Ça commence comme ça ! - Page 4 658400

- Ben... eux aussi... ils n'arrivent pas à maîtriser tous ces traders !

Ça commence comme ça ! - Page 4 94618

par **cyberpanther** Lun 14 Juin - 14:36

par DBLG Mar 15 Juin - 9:23

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

par DBLG Ven 9 Juil - 21:31

CONFIDENCES ENTRE SECRETAIRES.

Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite !.... fait l'autre

par DBLG Sam 10 Juil - 18:32

EMBARRAS.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement :
– Tu as perdu quelqu'un ?
– Non c'est même le contraire. Je vais être père...
– Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

MARI RASSURE.

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
– Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

par Invité Sam 10 Juil - 18:59

Une femme à son psy:
"Docteur, je viens vous voir car comment dire... je n'arrive plus à jouir. Dès que je baise et que je croise le regard de mon mari, ça me coupe direct l'envie, même si je suis au bord de l'orgasme!"
"Ah...? s'étonne le docteur. Donner moi un exemple. la dernière fois, il vous regardait comment?"
"Ben... par la fenêtre..."

par DBLG Sam 10 Juil - 19:41

Dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo.

par DBLG Dim 11 Juil - 17:35

A PROPOS.

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

CONTRAT DE MARIAGE.

Après plus d'un demi-siècle de mariage, il décède. Quelques temps plus tard elle meurt et, elle aussi, s'en va au ciel... Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
– Mon chériiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
– Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !

par nelly Dim 11 Juil - 21:43

Excellent !! Ça commence comme ça ! - Page 4 367861

Suis pas près d'me remarier moi ! Ça commence comme ça ! - Page 4 169742

par **cyberpanther** Lun 12 Juil - 8:59

Excellent !!!

J'adore la 2ème !!! Laughing

par Invité Sam 21 Aoû - 21:23

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ..."

par DBLG Mar 23 Nov - 21:21

Ça commence comme ça...
... et ça va chauffer !

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
"Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle!"
- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

Laughing

par nelly Mar 23 Nov - 22:07

Avec l'accent c'est encore plus fabuleux ! mdr2

par DBLG Mar 23 Nov - 22:14

nelly a écrit:Avec l'accent c'est encore plus fabuleux !

C'est vrai... j'me mare encore !! Laughing

par Invité Mer 24 Nov - 9:17

Ah, les gars du Nord... ( ceux qui ne connaissent pas la vidéo, accrochez-vous car il décape celui-là: ):

Morceaux choisis:
"C'est mon frère qua dit ça? Ce fils de pute!"
"J'étais à l'éléphant bleu (...) je lui ai dit: tu fais les mêmes trucs que moi je te claque ta voiture!"
"Les routiers, c'est des pilotes en voiture. Mon père il est routier, c'est put-être la seule personne au monde qui m'a fait peur en voiture!Mais c'est un pilote!"
"Avec les filles? Honnêtement, t'as une belle voiture, tu claques, les watts... le premier regard c'est pour les watts, le deuxième regard, c'est la voiture et le troisième, c'est toi!"

par DBLG Lun 29 Nov - 19:29

On ne s'ennuie point dans nos campagnes.......

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- J' ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse , j'la vois plus !

par publioesp Mer 1 Déc - 18:34

Recrutement...

> 1º) Candidat formé à l'ENA >
> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : - c'est la pensée.
> > Recruteur : - Pourquoi ?
> > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> >
> > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> >
> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > Recruteur : - Pourquoi ?
> > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
> > Recruteur : - Parfait
> >
> > 3º) Candidat formé à SUP de CO:
> >
> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : L'électricité.
> > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
> > Recruteur : - Excellent.
> >
> > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province >
> > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat: - Une diarrhée..
> > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à
allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> >
> > Recruteur: - La place est à vous !
> >
> > 'Fondement technique et calcul n'est pas tout...
> > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive c'est ce dont le
marché a besoin !'
>

.

par nelly Mer 1 Déc - 23:19

par DBLG Jeu 2 Déc - 8:03

Ah les sales gosses !

- Dis 'pa... fais l'chien.
- Ouah ouah

- Nan, mieux qu'ça... à quatre pattes... comme un vrai.
- Ouah ouah !... ouah ouah !

- Mieux qu'ça 'Pa !... Fais le vrai chien méchant... qui montre les dents !!!
- Ggrrr !... Wouah ! wouah !... Ggrrrrrr !!

Et là, le môme lui balance un grand coup de pied dans la tronche en disant :
- Mais ça va pas, y m'mordrait c'con là !!

Laughing

par Invité Jeu 2 Déc - 8:25

Très très bon !!!

par Invité Jeu 2 Déc - 9:30

Dans la chambre, madame se regarde nue dans la glace alors que monsieur, lunettes sur le nez, est assis dans le lit en train de lire son journal."Tu sais chéri, je suis allée chez me médecin aujourd'hui. Il m'a dit que j'avais une poitrine de jeune fille de 20 ans, des fesses d'une femme de trente, un visage de jouvencelle"
"Ah... Et il a dit quoi de ton trou de cul de 40 ans?"
"Rien, on n'a pas parlé de toi..."

********
Dans la chambre, madame se regarde nue dans la glace alors que monsieur, lunettes sur le nez, est assis dans le lit en train de lire son journal.
"Oh là là chéri, ça ne va vraiment pas... Je vieillis, c'est atroce... T'as vu cette cellulite? Et ses seins qui tombe comme des gants de toilettes? et ses fesses qui pendouillent? Et les rides sur mon visage... Bouh, je n'ai plus le moral, fais moi un compliment, j'en ai besoin..."
"Tu as une excellente vue, chérie."

par DBLG Jeu 2 Déc - 13:11

et

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