Ça commence comme ça !

!!!!!!!!!!

Merci Daddy

Au moins, celles là, on ne les connaissait pas !!! ... enfin moi je ne les connaissais pas !!!

Jeannot junior visite pour sa prise de fonction le grand bureau qui lui est attribué à la Défense.
- Donc là, votre bureau, 120m carrés, un standard téléphonique pour vous relier en permanence avec vos conseillers et vos secrétaires dans le bureau d'à côté... Ah si ! une recommandation, n'oubliez pas le vendredi de mettre votre poubelle déchiqueteuse sur le palier afin qu'elle soit vidée.
- Comment ? Mais je suis Jean Sarkozy !
- Je sais. Ne vous inquiétez pas, vous aurez une formation !

Madame se regarde dans un miroir et dit à son mari qu'elle trouve sa poitrine trop petite. Son mari lui répond alors:"Prends des feuilles de PQ et frotte-toi avec entre les seins deux à trois fois par jour, tu verras, ça va peut-être prendre du temps, mais ça va les faire grossir!"
Elle:"Mais c'est quoi ces conneries...?"
Lui:"C'est pas des conneries! Regarde comme ça a marché avec tes fesses."

Un homme entre dans une librairie et demande le livre "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction" !!

Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme ?
- Aux noces de Cana, quand Jésus a dit : "Femmes, remplissez ces cruches !"

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... c'est-à-dire un pénis et un cerveau.

Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
- On tire sur les couvertures !!

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noel?????


Aucune : Dans les deux cas , les boules servent uniquement de décoration...

A propos de curé,
vous savez que sur les clochers il y a une girouette en forme de coq...
MAIS l' animal n' as pas de pattes, savez vous pourquoi ???

avec un curé en dessous, il y a longtemps qu'il n' y a plus rien à gratter...

Lui :
- Dis-moi chérie, quand on s'est connu, tu sais ce que je trouvais bien chez toi ?

Elle :
- ... Non.

Lui :
- Ben moi non plus !

Ahhh, t'exagères là Daddy !!!

christine a écrit:Ahhh, t'exagères là Daddy !!!

J'adore !

excellent

oui, fort...
vous savez pourquoi un célibataire est tout maigre et un homme marié tout gros ???


quand le célibataire rentre, il va au frigo, n' y trouve rien d' appétissant et va se coucher...

l' homme marié rentre, va dans la chambre, regarde dans le lit et n' y trouvant rien d' intéressant, retourne dans le frigo ;o)))

Politique familiale

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Excellent, Christine !!

J'adore !

Christine !

C'est bon ça !!! Très très fort !!!

Chez le dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Je l'aime bien celle-la aussi..

L'idée arrive à point : je pensais prendre un rdv sous peu justement...

Tu sais ce qu'il te reste à faire quand tu sera en tête à tête avec lui !!!

Hum, en "tête à tête", je ne sais pas si c'est vraiment l'expression qui convient...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion" mais pas "Jean-Luc". Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry" mon capitaine.
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

un Grand moment de solitude ...

J'étais au bar hier,
quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément ... que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le tempo de la musique ...

Après un couplé de chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière, j'ai remarqué que tout le monde me regardait ...

Puis là, je me suis souvenu que j'écoutais mon baladeur ...