Ça commence comme ça !

Y' a le cow-boy et l' indien aussi...

Un cowboy est à la pêche et ne prends rien de rien.
Un indien arriveun peu plus tard et, sans matériel, il plonge son index dans l' eau.
Aussitôt une énorme truite mord le doigt, et l' indien l' attrape tranquillement.Et il recommence ainsi plusieurs fois.
Au bout de la dixième, le cowboy va le voir et lui demande son secret.
"facile, répond l' indien. Tu mets un doigt dans le cul de ta femme et hop, tu viens après, ça marche à tous les coups!"
Le cowboy, très désireux de prendre du poisson, rentre précipitamment chez lui et trouve sa femme encore au lit. Il se glisse à côté d' elle et commence à lui caresser les fesses.
"Salut l' indien! "

Ça recommence !

Ma femme me dit : " Qu'est-ce que tu fais aujourdh'ui ? "
Je lui réponds : " Rien ! "
Elle me dit : " T'as déjà rien foutu hier ! "
Je dis : " Oui, mais j'ai pas fini ! "

Digne de Devos...

Et le pire, c'est que...

" Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. " (Pierre Doris).

pour les 2 dernières...

Question mariage: pourquoi les robes des mariées sont-elles toujours blanches...?



































Pour aller avec le lave-linge, le frigo, etc...

Ça commence comme ça !
Pour les curés aussi, les débuts sont difficiles !


Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a dix commandements et non pas douze.
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de *** ".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

Bien sincèrement.
l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié.

Un curé et une nonne se rendent à un couvent à pied en montagne. mais la nuit tombe, le froid aussi, et les voilà obligés de s' arrêter dans le premier refuge venu.
Ils mangent un bout, puis vont se coucher, dans la même pièce, certes, mais chacun dans leur lit.
Au bout de quelques minutes, la nonne dit, sur un ton plutôt lubrique:
"Mon père... J' ai froid."
Le curé se lève alors et va lui chercher une couverture dans la vieille armoire et la lui donne.
Quelques minutes plus tard, bis repetita:
"Mon père... j' ai froid et je n' arrive pas à me réchauffer!"
Le curé se lève donc à nouveau, prend une autre converture et la pose sur le lit.
Un petit quart d' heure s'écoule, puis la nonne, de plus en plus enjouée, dit:
"Mon père, j' ai froid...".
Le curé se lève à nouveau, prend une couverture et la lui pose sur le lit.
"Mon père, dit alors la nonne, vu les conditions, ne pourrions-nous pas faire une entorse à notre règlement et dormir dans le même lit... vous pourriez me réchauffer comme ça et..."
"Inutile ma soeur, je me tiens à mes voeux".
Et le curé retourne se coucher.
Cinq minutes plus tard, la nonne revient à la charge, plus langoureuse que jamais.
"Mon père, j' ai toujours froid... Nous ne pourrions vraiment pas faire comme si nous étions mariés... vous et moi dans le même lit et..."
Le curé l' arrête d' un geste de la main.
"Faire comme si nous étions mariés ?" fait-il.
"Oui! Oui! Oui! Oui! Oui!"
"D' accord... Ben lèves ton cul grosse vache et va te chercher ta couverture de merde!"

Elle me plait bien celle là! ...

Deux amis se rencontrent dans un bar et se mettent à papoter. Ils en viennent à parler de leurs épouses.
Le premier explique:
"Tu vois, il est presque minuit, et bon, j' ai un peu trop bu alors... Alors je ne veux pas réveiller ma femme quand je vais rentrer tout à l' heure car elle est plutôt de mauvais poil quand elle se réveille la nuit. Alors j' ai tout prévu, car je l' aime, tu sais. Cinq cent mètres avant la maison, j' éteins la musique et mes phares pour que la lumière ne la gène pas.Ensuite, j' ai acheté exprès une voiture hybride, ce qui fait que comme j' arrive tout doucement, c'est le moteur électrique qui tourne et donc la voiture ne fait pas de bruit. Et puis j' ai fait mettre un revêtement spécial dans l' allée pour que les pneus ne fassent pas crisser les gravillons. Je me déshabille dans le garage. Après, chaque porte est entourée d' un joint anti-bruit, et je n' allume pas la lumière, toujours pour ne pas réveiller ma femme. J' ai installé le long des murs de petits repères pour me guider dans le noir. Enfin, dans la chambre, nous faison lit commun mais ce sont deux matelas séparés, comme ça, elle ne me sent pas me coucher, tu comprends...? Come ça, je suis sûr de ne pas la réveiller et que le lendemain, on ne s' engueulera pas."
L' autre le regarde étonné.
"Ben moi, j' arrive à fond les ballons avec mon gros 4x4 diesel avec du hard à fond dans l' autoradio. Je m' arrête pas si le portail est fermé et je l' ouvre d' un grand coup de pare-choc, ce qui fait aboyer les chiens. Alors je mets deux ou trois coups de klaxons pour faire aboyer ceux du voisinage parce que ça me fait rire. Dès que je rentre dans le salon, je gueule sur ces corniauds pour qu'ils la ferment,et j' allume partout. Je me fais un casse-croûte en regardant la télé, puis je me prends une douche en chantant. Puis je vais me coucher. Là, dans la chambre, ben j' allume un coup pour voir où je vais, je me couche en prenant toutes les couvertures ou presque, je lâches deux ou trois pets sous la couette t là,je dis: oh putain, après une bonne soirée comme ça, je me ferais bien tailler une pipe, moi! Ben tu sais quoi, ma femme se réveille jamais!"

toto a écrit:effectivement, certaines sont trés trés drôles

On sent bien la conviction du gars qui essaie de s' auto-motiver...

Excellent

excellent

Des os pilant

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

Le mari se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es derrière moi sur la moto ..."

Y'a du vécu, là, non...?

Un couple est dans son lit et regarde la télé. Cela fait au moins trois ans qu'il n'ont eu aucune relation.
Soudain, l'homme se tourne vers sa femme et commence à la caresser. Il commence par l'épaule de son coté, descend le long du bras, remonte sous l'aisselle, descend vers les hanches,puis le long des cuisses qu'il écarte doucement avant de remonter vers l'entrejambe, s'attardant un peu en caressant. Puis il se penche par-dessus son épouse qui, toute émoustillée, se laisse faire. L'homme lui caresse alors le ventre, puis la poitrine, et enfin il recommence la même chose de l'autre côté.
Sa femme est aux anges, quand soudain l'homme s'arrête et reprend sa position assise.
"Mais chéri, lui dit sa femme. Pourquoi arrêter? C'était merveilleux, surtout après tout ce temps sans..."
"C'est bon, j'ai retrouvé la télécommande."

Demi-Tour a écrit:Y'a du vécu, là, non...?

Penses-tu...

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

J'adore!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Ho ! C'est bon… C'est Bon... !
Le lendemain matin, pendant le petit-déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat !
- Ha ! Ha ! Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J’ai retrouvé la peau sous le lit. !