Ça commence comme ça !

A force de vouloir nous empêcher de mourir, on nous empêche de vivre !

mais ce n' était pas ma question!
non, mais c'était mas réponse.

Naissance imminente !
Kekate middanl'trou attend un noeud reux et veinement !

DBLG a écrit:Naissance imminente !
Kekate middanl'trou attend un noeud reux et veinement !

Ah ça pour lui avoir mis dans le trou !!!!

Histoire d'enfant.

Ma petite fille :
- Dis Papy... tu connais la dernière ?

Moi :
- Ben non.

Elle :
- C'est moi !



Daddy &  

la sodomie...
la sodomie, c' est...
c' est comme les épinards...


b' en ouais, même avec du beurre, les enfants y aiment pas...

 
  

Ma moitié travaille à mi-temps.
Etonnant, non ?

Daddy & 50%

    super ses petites blagues!!!!

Comme dit mon copain (deal d'oeuf rance) :

- Hier, j'avais un truc à faire à Paris. Mais, ma bagnole essence avec son immatriculation paire étant interdite de circulation...
J'y suis donc allé avec mon vieux J7 diesel fumeux qui avait les bons numéros !        


Daddy & sonfort

Dans certaines communes, des candidats s'écharpent pour obtenir celle de maire.


Daddy & vacomprendre

Le commerce va mal.
Même les clients qui ne payaient pas n'achètent plus !

Ma femme et moi discutions logement.
Elle me dit : j'aimerais bien quelque chose de plus grand.

J'ai refais la cuisine !  

Je suis tellement paresseux que je ne fais même pas mon âge.

Daddy & faut voir

La véritable histoire de la création.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit :
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit :
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit : ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit : ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit : ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

  

Je suis pas sûr d'être suivi par grand monde sur les blagues geeks mais c'est pas grave:

Un geek a eu une overdose de mauvais débit et décide de sortir pour une fois de chez lui,
C'est donc avec des potes qu'il retrouve qu'il va boire et fini en boite,
En entrant dans la salle où les danseurs s'y donne à cœur joie et où le stroboscope les hachures.

-PUTAIN je rentre!! si c'est pour que ça lague comme à la maison...

moi j' aime bien...

SANTEEEE.........


-Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !

-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme.

-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!

-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point
pour la bière !

-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point
pour la bière !

-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !

-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !

-A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point
attribué !

Alors le score est de 5 à 2
La bière a gagné.

Si t'es un mec, transmets juste ce message, si c'est une femme qui est en
train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.

UN POINT POUR LA BIERE !!!!

Et quand y'a point d'bière ?

> > > David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>

> > > Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

> > > - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
>

> > > Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. "
>

> > > Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
>

> > > Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
>

> > > - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
> Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
> Bisous, Maman

> > >

Lui :
- Ah bah tiens, y'a plus d'bière dans l'frigo... J'vais descendre chez Momo en chercher.

Elle :
- Et pis si y'a des oeufs, t'en prends six.



Un peu plus tard...



Elle :
- Bah... pourquoi qu'tu ramènes six pack ?

Lui :
- Ben y'avait des oeufs !

Lu sur un autre forum...

Ben voila, encore un gros con de plus dans mon univers.
Le gars débarque avec son nouveau Duster avec dans la main une sortie d'échappement chromée qu'il a acheté en accessoire  chez nous.
Je sors voir le véhicule, et je constate avec lui que son véhicule full option est déjà équipé d'une sortie chromée soudée sur le pot d origine.
J'essaie de lui expliquer que je ne peux pas monter son accessoire et que je vais lui rembourser son achat inutile.
Il part en vrille, pique une grosse colère d'enfant gâté et commence à nous traiter d'incapables.
Calmement, je lui fait comprendre que si il continue à s'énerver, il va prendre la porte avec un gros coup de pied au cul.
La-dessus menace de courrier à la direction...
Comme il m'avait donné la clé de sa voiture et le dit embout, je monte dans l'auto et je lui dit :
- Vous tracassez plus, votre embout chromé, on va vous le placer.
Descente à l atelier. disqueuse, découpe de l'échappement et pose de son nouveau jouet.
Je remonte l'auto, et là, tout calme il me dit :
- Si ça va vraiment pas, vous tracassez pas... je ne vous en veux pas... je comprends.
Trop tard ! Je lui remet l'embout d'origine avec le bout de tube qu'on a coupé... vous pouvez y aller !
Je retourne à mon bureau... Le gars est encore resté un bon 5 minutes avec sa clé et le morceau dans les mains avant de repartir...


Daddy & j'adore !

Un gone rentre le soir à la maison, allume la télé, et dit à son épouse :
- Chérie, sert moi un whisky avant que ça commence.
Il torche son verre rapidement et dit :
- Chérie, sert moi un whisky avant que ça commence.
Il a à peine terminé le deuxième godet qu'il ajoute :
- Chérie, sert moi un whisky avant que ça commence.
Sa femme alors finit par s'énerver et dit :
- Que ça commence quoi ?
Et lui de répondre :
- Ah ! tu vois, ça commence !