Re: Ça commence comme ça !

par DBLG Mar 26 Avr - 19:55

"C'est nous les gars de la marine..."
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, il n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

par DBLG Mer 24 Aoû - 9:49

On entend parler de plus en plus souvent des minorités ethniques... Shocked

Mais... la majorité... ethnique aussi ! Laughing

Ayé !

par DBLG Jeu 25 Aoû - 9:08

- J'y comprends rien à cette heure d'été !
- Facile. En hiver, il fait moins jour plus tôt qu'en été où il fait plus jour moins tard. Ça fait donc une heure de plus qu'il faut rajouter en moins alors qu'en été c'est le contraire. On éclaire moins et ça fait dix milliards d'économie sur le pétrole.
- Qu'est-ce que jen ai à foutre, ça fait longtemps que je m'éclaire plus au pétrole !

par **cyberpanther** Jeu 25 Aoû - 11:19

C'est pourtant simple et connu, plus tu pédales moins fort, moins t'avance plus vite, et plus y'a d'gruyère plus y'a d'trous, et plus y'a d'trous, moins y'a d'gruyère !!!

Après, qu'on y voit clair ou pas... Very Happy

par DBLG Dim 11 Sep - 21:43

En entrant dans leur baraquement, des jeunes gens récemment engagés dans l'armée, sont surpris de voir, affiché sur un mur, le portrait en pied de leur sous-officier instructeur, avec l'avertissement suivant :

"ICI LA VIE MILITAIRE N'EST PAS UN JARDIN DE ROSES."

Deux jours plus tard, une des recrues a ajouté :

"POURTANT, IL Y A UN BEAU FUMIER."

par le frelon Lun 12 Sep - 5:04

par nelly Mar 13 Sep - 20:09

Un vrai bonheur cette rubrique !! super1

par DBLG Mar 13 Sep - 20:45

Un automobiliste, complètement perdu après avoir quitté l'autoroute, avise un agriculteur dans son champ.
De manière très déagréable, il lui lance :
- Dis donc, pépère, je vais à Saint-Trop'.
Le paysan, sans cesser de ramasser son foi lui répond alors :
- Vous aurez certainement beau temps.

par DBLG Mar 13 Sep - 20:54

par DBLG Mer 14 Sep - 6:35

J'ai essayé le vin billot ! Very Happy

Ben... j'ai la gueule de bois. malade1

par Invité Mer 14 Sep - 7:22

mdr

C'est une blonde qui rentre dans une animalerie et voit un perroquet valant
3000 euros...
-Elle demande au vendeur pourquoi est-il si cher ce
perroquet???
-Le vendeur répond : si vous tirez sa patte droite il parle...français si vous tirez sa patte gauche il parle allemand...
-La blonde réfléchie et dit: Et si je tire sur les deux pattes??
-Le perroquet la regarde et lui répond: je tombe connasse !!!

par DBLG Jeu 15 Sep - 7:11

Avant, elle m'exitait !
Maintenant, elle m'énerve ! Laughing

par Invité Jeu 15 Sep - 7:41

Une bonne sœur va voir son gynécologue
- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette !
- Allongez-vous je vais voir ça, parce que c’est surprenant.
Il l examine et fini par dire :
- Je vois ce que c’est !!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!!

par **cyberpanther** Lun 19 Sep - 19:53

C'est moche !!! Laughing

par DBLG Lun 19 Sep - 20:48

Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- "Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?"
Et le vieux de s'écrier:
- "Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !"

par DBLG Jeu 29 Sep - 19:09

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons décède.
Le patron ouvre un recrutement pour le remplacer.
Arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postule pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout, le soumet à des tests.
Il lui présente un verre.
Le type goûte et dit :
-" C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
-" Correct! "répond le patron.
Un autre verre.
- "C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne."
- "Correct", répond le directeur.
Un troisième verre.
-" C'est un champagne de grande classe, veuve clicot 1964, cuvée pestige" répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

par **cyberpanther** Ven 30 Sep - 12:31

par le frelon Ven 30 Sep - 18:31

par publioesp Ven 30 Sep - 18:41

très bon...

par publioesp Mer 12 Oct - 19:41

LOL

en cadeau...

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> - Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
> - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?
> ------------------------------------------
>
> DANS UN BUREAU ARABE :
> - Nom ?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ....
> ---------------------------------------
> CONFESSION :
> Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre :
> - Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi.
> - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
> -----------------------------------
> ENTERREMENT :
> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
> - C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire ...
> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
> - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
> ----------------------------------
> ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
> - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
> Le mari répond :
> - Un voyage en Chine.
> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! ...
> - J'irais te chercher.
> --------------------------------------------
> ITALIEN :
> C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> L'italien, très fièrement répond :
> - C'est que voyez-vous... j'ai une espèce de canon ...
> Le médecin conclut :
> - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
>
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> ________________________________

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> ________________________________

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> - Il est mort.
> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
> Et, comment va Maman ?
> - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> ________________________________

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> ________________________________

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Etonné, le chirurgien :
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

par nelly Lun 17 Oct - 17:57

par publioesp Jeu 20 Oct - 21:46

une de plus...

> Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai
complété et retourné immédiatement par la poste. Dans la case :
Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI Dans la case :
Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
> > > > > > Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les
chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les
ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les
syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et
la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS...

par nelly Ven 21 Oct - 22:36

Non...???

par DBLG Ven 4 Nov - 11:11

par DBLG Ven 4 Nov - 16:48

Un très bon élève !

Ça commence comme ça ! - Page 6 Copiem10

par DBLG Lun 7 Nov - 18:52

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L'homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

par **cyberpanther** Lun 7 Nov - 19:06

par DBLG Lun 7 Nov - 19:55

Hummph !

par Invité Mar 8 Nov - 9:23

Mdrrrrrr

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